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Ninguna calma…

octubre 14, 2009

  Que calma ni que calma!!!!!! No se vino ninguna calma después de la tormenta, continuó  el temporal.  Tengo una bronca adentro que no se me puede ir. Ella tuvo un casamiento el fin de semana de una compañera de la facu y todo bien hasta que después de la fiesta doblados del señor pedo que se agarraron tuvieron que continuar con la fiestita en el departamento de una de las chicas. O casualidad eran justo 2 chicas y 2 chicos….Oh! y justo un compañerito con el que tuvo onda hace tiempo atrás…. Que necesidad tenían de terminar en ese estado y de seguir con la joda????  Ya están grandecitos para perder aceite de esa manera. Lo pero es que la pareja de la dueña de casa estaba en el cuarto “durmiendo”, porque la despertaron con el quilombo que hicieron, y tuvo que escuchar todas las estupideces que decían…” que pico aquí, pico alla”…..y otras giladas mas. A ver: que clase de tranquilidad puedo tener?? Si estaban completamente idos del pedo?? Intento no pensar mas, no hacerme la cabeza de nada pero cualquier esfuerzo me resulta en vano. Se comportaron como adolescentes de 15 años. Encima estos pibes son los compañeros de tesis y ya están re encaminados así que me tengo que tragar todo para que Ella pueda terminar de una buena vez con la carrera. Desde el vamos que nunca me cuadro que la haga con uno de ellos y ahora con esto menos que menos. Pero bueno, tendré que guardarme toda la bronca porque ya están en las últimas y no quiero cagarle el proyecto.  Sacaré  fuerzas de donde sea para aguantar o sino le plantearé que siga pero que les cuente de nuestra relación, cosa que se que no lo va a hacer porque ni su sombra sabe de todo esto.

    Bueno lo hecho, hecho esta!! No puedo volver el tiempo atrás así que mejor intento calmarme solita así puedo descansar bien porque entre el laburo, las cuestiones con algunas amigas y mi relación con Ella voy a terminar en el neuro si no bajo un cambio ya!!!

 Besosos.

Maite

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Despues de la tormenta…

octubre 13, 2009

   ….dicen que siempre viene la calma. Así que aquí estoy sentada  escribiendo porque tuve una semana bastante agitada sentimentalmente hablando. Hace unos días me rotule como una imbécil, idiota, tarada, estúpida por perder la cabeza por alguien, por hacer todo en función a Ella, por tenerla a Ella en primer lugar y olvidarme de mi, por dejar de hacer cosas para estar con Ella….. y todo ese enojo conmigo misma vino por un plantón que me hizo. Me dejo plantadisima con la cena y ahí  me saque,  me enoje muchísimo con ella y peor aun conmigo misma. Al otro día fue un día perdido. No serví para nada, hecha una estúpida total, desganada, nerviosa, ansiosa, angustiada. Tenía en mi interior  una mezcolanza de cosas, sentimientos, pensamientos que no me dejaban en paz ni un segundo. Hasta que bueno al otro día hablamos, me descargue y se solucionaron las cosas. Pero ahora viene el replanteo de mis acciones, o sea hago una autoevaluación de ese día en el cual estuve sacada.  

   La verdad es que no me puedo  alterar de esa manera cada vez que tenemos una pelea. Me vengo completamente abajo, me entra una angustia terrible, me pongo ansiosa, llena de nervios, no se … pero es horrible y lo peor es que se me hace completamente imposible de manejarlo.  Lo único que me tranquiliza es hablarlo con alguien, en ese momento es como que bajo un cambio.  Si me lo dejo adentro es como que minuto a minuto mi cabecita sigue dándose rosca y esa molestia se va haciendo cada vez más y más grande y me va dañando más y más.  Pero por otro lado el hecho de contar cosas que son mías y de Ella no esta muy bueno que digamos. Son cosas que se suponen que son nuestras, son discusiones de la pareja, intimidades y ahí entra otro enojo conmigo misma, por tener que abrir siempre mi bocota.  Así comienza una lucha interna por aprender a guardarme e intentar solucionar nuestras cuestiones sin salir a ventilar los trapitos al sol. Tengo que aprender a manejar mis sentimientos y emociones y a solucionar mis cuestiones intimas, sola.  Cada vez que tengo algo en mi interior  que me moleste tengo que estar abriendo mi boca para sacármelo. Comencé a escribir este blog para poder descargarme de todas esas cosas pero parece que el hablarlo me hace mucho mejor, pero aun así voy a seguir intentando reservarme al charlar con amistades, ya que el estar ventilando nuestras discusiones, nuestros errores, nuestras falencias no es bueno para ninguna de las dos, ni para la pareja en si. Pero creo que para aprender a estar en silencio primero tengo que aprender a manejar mis emociones y sentimientos para no alterarme tanto y creo que esa es una tarea sumamente difícil para mí pero voy a seguir intentándolo.  

Besosos.

Maite

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Fea Actitud!!…

septiembre 8, 2009

     

 Las causas de mi larga ausencia en este blog fueron que estuve bastante atareada con el laburo, ahora comencé un curso  para el cual tengo que ponerme las pilas y sentarme a estudiar y tuve una visita un poco extensa de mi señora madre. Vino a mimarme un poco y a malcriarme. Que lindo que es llegar y que te esperen con la comidita lista, con todo limpio y que te acompañen!!!! Pero todo a su debida medida, es lindo pero después de ciertos días uno comienza a sentir la necesidad de tener su espacio y su intimidad y más en un dpto chico.  Pobre mi amada Ella, tuvo que volver a su respectiva vivienda por eso días ya que no esta todo aclarado con mi señora madre, así que se nos hacían un poco largos los días al no poder estar juntitas. Pero a pesar de todo eso, me encanto la visita y me hizo muy bien….

    Bueno, el motivo de este escrito  es que tengo algo adentro que me dio mucha bronca y me dolió y me sigue doliendo bastante. El mes que viene es el casamiento de una amiga. Una “amiga” y ex compañera de trabajo. Con quien conviví unos meses y sabe y conoce mi relación con Ella, hasta estuvo cuando decidí comprometerme con Ella con los anillos y todo.  Digo ex porque hace unos meses se fue a vivir a un pueblo cerca de aquí porque al novio le salió un buen laburo allá y  ahí decidieron casarse, y bueno allá fueron a rehacer sus vidas juntitos y felices.  El grupo de amigas, en el cual me incluyo, todas re contentas por el acontecimiento, la fiesta etc. etc., todo re lindo, hasta que hace unos días vino a entregarme la tarjeta y en el sobre tan solo esta mi nombre.  No, no entendía nada. En el momento no dije nada, espere unos días porque sabía que iba a ir mi laburo con todas las tarjetas y pensé que ahí me iba a preguntar o decir algo de ir con Ella. El día que fue a entregar las tarjetas a los del laburo espere y nada che…… no me dijo absolutamente nada. No es un cumpleaños  al cual voy sola y listo no me importa, es un casamiento y se supone que todo el mundo va con la pareja y más si la conoce, y sabe de nosotras. La ignoró completamente y lo más extraño es no saber porqué lo hizo. Me dolió en el alma la actitud hasta que no me lo aguanté y le tuve que preguntar si esa tarjeta era para mi sola. Me contesto….”querías ir acompañada? … pensé que querías ir sola.”…. NOOOO!!! Ahí se termino de enterrar. Es decir que me demostró que no fue que se le paso por alto, porque entiendo que tiene muchísimas cosas en la cabeza,  (aunque esta sin laburar allá, y tiene el tiempo necesario para hacer lo del casamiento) y son tantas que se te pasan un montón de detalles, pero contestándome de esa forma se piso sola. Aparte no son tantísimas amigas las que tiene como para olvidarse de que una “muy amiga” de ella esta en pareja.  Le dije que estoy muy dolida y me dijo que le avise con tiempo si vamos las 2.  Ni un mail , ni un mensaje, ni una llamada de disculpas o de algo….nada de nada hubo departe de ella y eso mas me dolió. …. Estuve mal y otra amiga del laburo se dio cuenta y le conté. Es casi mejor  amiga de la que se casa, y me en un momento me dijo…. “bueno pero tengamos en cuenta que tu situación no es para nada normal”…  en ese momento tenia ganas de contestarle: que haces con una amiga ANORMAL,  pero me lo trague.    Esas actitudes a uno le demuestran qué clases de amigas uno tiene, o mejor dicho uno se da cuenta cuales son las Verdaderas amigas. Duele darse cuenta que en realidad no era una verdadera amistad porque los amigos te quieren  tal cual unos es, sin importar religión,   la  condición sexual  o lo que fuera,  tan solo serán compañeras de trabajo.  No me explico qué se le paso por la cabeza pero ya la actitud la tuvo.  Ella esta indignadísima por esa feísima actitud y  ni quiere que yo vaya a ese casamiento, obvio que, con todo esto, a mi se me fueron todas las ganas de ir.  Horrible situación pase y a la vez estoy pasando porque todo el día en el laburo las chicas hablan de la despedida de soltera, de la fiesta y bueno me hacen aflorar la amargura. Pero ya esta, ahora intento no pensar más en el tema. Es la primera actitud homofóbica que viví con una “amiga”, por suerte no tuve muchas, pero a la vez  se que es muy probable  que en el camino de mi vida me pueda llegar a encontrar  con varias situaciones de esta índole.

   Eso es lo que me tiene un tanto angustiada pero con el tiempo se ira cerrando la herida.

Sera hasta la próxima.

Besosos.

Maite

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Volviendo a los miedos…

julio 11, 2009

  

Aquí estoy saliendo de una terrible gripe que me agarre, a mi parecer en mi laburo. La verdad que he quedado muy susceptible y a la vez estoy muy paranoica con este tema de la gripe A. Si me la agarre o no, eso va a quedar sin saberse porque a la hora de ir a la guardia a hacerme atender no se siguió con el protocolo determinado para eso. Mi bronca esta en que soy profesional de salud, estoy constantemente en contacto con pacientes que me estornudan en la cara, etc, etc, y no se me atendió como un posible caso de Gripe A. Me enferme unos días antes de el pico de la enfermedad y todavía no habían llegado los retrovirales ni habían suficientes hisopos para realizar el hisopado así que nada de nada me hicieron. Pero gracias a Dios ya estoy mucho mejor. Me queda un poco de tos pero pienso que se me va a ir en unos días. La secuela que me quedo de estos feos días de estar en cama es el miedo. Me sentí tan mal que ya mi cabecita comenzó a crear todo tipo de pensamientos negativos. También colaboró  mucho el hecho de estar sin hacer nada durante todo el día y así la cabeza aprovechó y comenzó a crear miedos injustificados. Son momentos que me agarran y me vienen pensamientos tales así como que me voy a enfermar mucho y voy a quedarme postrada en una cama y sufrir mucho dolor y cosas así, que después, cuando me tranquilizo un poco me acuerdo de todo lo que pensaba y me rio, pero en ese momento soy fatalista y siento que en me voy a morir. La verdad que es HORRIBLE. Esos miedos o pánicos llegan a adueñarse de uno y te esclavizan porque dejas de hacer muchas cosas por culpa de ellos. Ya lo he vivido y no quiero caer de nuevo en sus manos.  Creo que voy a volver a hacer terapia que tanto me ayudó cuando estaba mal. Para algo están y estudiaron los psicólogos no? En estos momentos me ayuda mucho el estar en compañía con gente, intentar no estar sola. Ella, al parecer no me tiene mucha paciencia, porque me vio mal  tan solo una o dos veces así con susto y con mucha angustia y tristeza, y ya me tuvo que clavar el comentario que deje de joder y me ponga bien porque así no va la cosa.  Como si yo lo haría a propósito. Son cosas que desgraciadamente uno no maneja. Aparte, es tan feo que mira  si voy a desear sentirme así.  Es triste que la persona que uno tiene a tu lado no te contenga, o no te comprenda tampoco, y me pone mal eso porque se que la necesito, y mucho. Y ahora se ofendió y hace días que no la veo. Parece que hubo un malentendido porque me fui a almorzar con unas compañeras de laburo y se ofendió. No se si será alguna otra cosa mas porque tiene el horrible habito de enojarse y encerrarse y no hablar del tema. La llamo y no me atiende, le mando mensajes y no me contesta, o sea, me ignora terriblemente y eso me indigna. Prefiero que me atienda y me re putee y me diga todo lo que le molesta de mi y no ignorarme. Creo que hablando y dialogando se solucionan las cosas. Espero que se le pase y vuelva para poder hablar y arreglar las cosas, porque en verdad que la necesito.  En estos momentos tengo mucha bronca porque es más fuerte su enojo que mi depre o angustia parece. Aparte fue un enojo porque una vez dije que si a mis amigas. Siempre prefiero estar con ella antes de salir con mis amigas, pero esta vez fui porque era algo que se había hablado con tiempo y me jadían porque nunca me junto con ellas. No me dijeron que era un almuerzo y no una cena pero un día antes le avise a Ella pero no me entendió que si iba a ir y se enojó. Y yo soy la boluda que no me enojo por nada. El domingo pasado ella fue la que me dejo plantada y no le dije nada. Se fue a almorzar con su hermano y me había prometido volver para tomar unas cervecitas a la nochecita y quedarse aquí conmigo. Llegaron las 9 pm y tuve que mandar un mensaje para ver si la esperaba a cenar o cenaba sola. Contestó: …cena no más que estoy en el Dino…. O sea, era signo de que ni volvía a dormir. Al otro día vino y me conto que había ido al cine a ver la peli que yo quería ver….jajaja… que lindo!!! Y yo esperándola y encima ahora me quede sin ver la peli.  Pero bueno, no me enojé y no le dije nada, porque no me gusta estar mal con ella y mucho menos ahora que ando hecha una maricona.  Ella si, se enoja y es mas fuerte su enojo que otra cosa. Y bueno mejor para ella que esta en su casa y no tiene que aguantar mis giladas. Por suerte tengo unas amigas y, por suerte, vecinas que me acompañan y se preocupan. No me quiero hacer la victima tampoco pero  no me siento tan bien que digamos y me gustaría que sea un poco mas madura y hable las cosas que le molestan para poder solucionarlas y estar en armonía y juntas. Vuelvo a repetir, la necesito mucho …. y no esta.

   Besosos…

Maite.

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Tranquilidad no tan tranquila…..

junio 6, 2009


   A pesar de mi cansancio mental y corporal, me dieron ganas de sentarme a escribir unas líneas en este espacio que un día surgió con el fin de descargar cosas que perturban, o no, mi tranquilidad interior. No le he dedicado mucho tiempo a la redacción de cosas pero bueno, en tiempitos me siento y algo sale. ….Comence mi escrito con unas fotitos para recorrer mi JUJUY  ya que tengo nostalgia por mi tierra que hace mucho no visito..
  Como comentaba la ultima vez que escribí algo acerca de la tranquilidad, ella continua haciéndose presente en mis días y a Dios GRACIAS!!!! En el laburo sigo bastante tranqui y mas ahora que creo que comencé a tomarme todo mucho mas relajada, intento no ofuscarme por cualquier cosa o ante cualquier problemita que surja. TRATO de no alterarme demasiado y tomando así las cosas, disfruto mas estar ahí. Aparte el grupo de compañeros esta buenísimo, nos llevamos todos bien y nos ayudamos mutuamente y da ganas de laburar de esa manera. Ahora a las tensiones intento dejarlas de lado, o mejor dicho intento que no se presente tensión alguna. De a poco uno aprende a sobrellevar situaciones laborales estresantes, al comienzo me alteraba cualquier cosita pero a porrazos uno aprende y sabe manejar mejor las cosas y sus propios nervios. .. Me siento bien y eso es lo más importante. …. Pero últimamente mis colegas me llaman ODIOSA , porque reniego de todo ahí adentro, o soy jodida con todos o pongo cara seria por cualquier cosa, pero saben que soy así y me gusta expresarlo, si me molesta algo, lo digo ( todo me molesta jajaja), pero rezongo y pasa. No es que sea mala sino que me descargo rezongando…jaja!!! Y me rio cada vez que lo hago porque comienzan las cargadas….. Ellos mismos me ayudan a cambiar mi humor y esta bueno eso.
  Mucho palabrerío del laburo y nada de mi corazoncito. La verdad que la convivencia con Ella día a día la disfrutamos más. No es una convivencia TOTAL, es decir que Ella sigue teniendo su lugar en la casa de su prima pero la verdad que vive mas en mi dpto. que en su casa. Nos llevamos muy bien y los días que no la tengo aquí en casa me vengo abajo como una tonta. No me gusta quedarme solita, pero también entiendo que necesita aparecer por su familia de vez en cuando. Andamos demasiado bien salvo un temita que estamos intentando mejorarlo. .. No me es fácil hablarlo aquí pero me tuvo bastante mal hasta que lo hable con Ella. Tema sexo. Anda muy pobre el asunto. . . y no soy así yo, es mas, soy totalmente sexopata…jajaja. Bah lo normal podría decir. Y no es bueno o no me gusta que ande mal ese tema, si es algo tan hermoso, tan placentero, tan natural, tan emocional y sentimental… Pero ella es una personita un tanto especial, porque es como que no piensa en eso o no se permite pensar en eso y así es que no siente deseo alguno. Si uno no piensa nunca en eso o si esta muy cerrada en ese tema es como que nunca vas a tener ganas de nada. Y me puse mal porque es como que siento que no le inspiro nada, como que no me desea o que no tiene ganas porque no la hago pasar bien o no le hago sentir nada. Todo eso me planteo y mi cabecita iba a mil. Pero hablamos y es ella la que siempre fue así, parece ser que no soy yo el problema. Creo que tiene que trabajar un poquito en lo que pasa en su cabecita. La mente maneja todo. La dije que no este tan cerrada que se permita pensar en sexo, hablar de sexo, que sea algo normal, natural. Tampoco quiero obligarla o exigirle nada de nada. Quiero que de ella nazca todo, que sienta deseo, que este cómoda conmigo, que disfrute y que la pase muy bien. Ahora la voy a ayudar para que pueda con esas trabas psicológicas que tiene, para que las venza y así poder disfrutarnos la una a la otra y vivir este inmenso amor que nos une a PLENO.
Besosos.
Maite.

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Un poco de tranquilidad…

abril 23, 2009

   Dique Potrerillos   

   Hace mucho que no me hacia un tiempo para sentarme a escribir un poco.  Tuve unos meses  complicados en el trabajo hasta que llego la paz en Abril. Dulce Abril!!! Arreglé para laburar menos y por suerte se pudo concretar, y aquí estoy mucho mas relajada y pude hacer un viaje tan esperado y que me costo mucho hacerlo.  Me tome Semana Santa y viaje a Mendoza a visitar a mis hermanos, a quienes no veía desde el 2003. Hermosísimo viaje, pero fue un tanto rara la previa, es decir los días antes a viajar.  Desde el momento en que me decidí a viajar y salí en busca de los pasajes mis nervios comenzaron a apoderarse de mí.  Tenía nervios mezclados con ansiedad.  Claro, hace mucho que no los veía, iba a conocer a mis hermosos sobrinitos,  y lo que mas me tenia ansiosa era que viajaba con Ella. Aunque todos allá  estaban al tanto de mi situación sentimental, no la conocían y yo no sabía como iban a reaccionar, o si lo tenían tan asumido.  Desde el momento que decidí vivir mi vida y no la que los demás esperaban de mi,  o sea desde que asumí  que quería estar al lado de una mujer  se los conté  y no se asombraron  pero todo fue por mail y a la distancia no sabes que es lo que realmente piensan.  Pero bueno, todos esos nervios solamente sirvieron para bajarme las defensas, llenarme de ampollas en la boca y agarrarme una angina terrible porque la verdad que nos recibieron mas que bien. Se quedaron encantados todos con Ella y nos malcriaron muchísimo.  Es más, mi sobrinitos ni bola me dieron, todo era Ella, Ella y mas Ella. Parece que no tengo tanto carisma con los niños.jaja.  Pasamos unos   días muy lindos en familia, en juntadas tras juntadas.  La verdad que en el momento que saqué los pasajes, dejando de lado los nervios, tuve tanta pero tanta satisfacción.  Era un asunto pendiente que tenía desde hace muchos años pero que por una cosa o por otra no lo podía o no me animaba a hacer.  Ahora estamos planeando ir en invierno para esquiar, ya que tengo una prima que es instructora así que tengo que aprovechar la oportunidad….. espero que lo concretemos!!

    Y bueno pareciera que en estos días ronda la tranquilidad, pero necesitaba hacer un parate sino mi cuerpo estallaba. Aparte como se comencé a sentir síntomas que he experimentado hace un tiempo atrás cuando anda media chapa de la cabeza, con miedos, pánico, ansiedad, etc ,etc,  etc, y ni bien sentí algo raro pare para no caer en lo mismo.  Estoy como un poco paranoica con determinadas cosas. Como que me agarran miedos un poco exagerados  a veces pero intento no pensar tantas giladas. Pero  he descubierto en estos días, a qué le tengo tanto miedo. Tengo mucho MIEDO a las enfermedades, al dolor, al sufrimiento,  desde tan solo un resfrío hasta, obviamente,  algo grave. Encima mi profesión esta íntimamente ligada a ellas así que tendré que dejar de maquinar, sino estoy frita!! No laburare mas….jaja.  No pero todavía no llegue al punto de que ese miedo me impida laburar bien y tranquila….Por ahora lo manejo bastante bien, aunque después solita me trague las cosas feas que se me ocurre.

    Me puse mal al escribir esa palabra miedo. Es mi intimo enemigo que siempre me persigue y que a menudo lucho contra el para que no se apodere de mi. Permití que haga lo que quiso conmigo en una etapa de mi vida y me dejo muy mal hasta que pude contra el. Pero reconozco que quede muy vulnerable. .. No quiero hablar más de él por el momento. ..

   Bueno será hasta otro escrito….

   Besosos….

   Maite.

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Recuerdo….

abril 5, 2009

Te deseo

Noches de deseo, amor, pasión y placer son las que extraño….

Noches de amor desenfrenado como aquellas que vivimos en nuestros comienzos, en las que te quedabas clandestinamente en casa…

Noches embriagadas de pasión que se veía reflejada de los besos, las caricias y las enredadas…

Noches en donde el deseo nos invadía, se apoderaba de nuestros cuerpos  y nos dejábamos llevar por el…

Noches  que mi cama era cómplice toda esa pasión, locura y deseo que emanaban de nuestros cuerpos…. Nuestros cuerpos desnudos, piel a piel,  descubriéndonos la una a la otra.

Quiero explorar cada rincón de tu piel, besarte, acariciarte y sentirte disfrutar… Sentir ese placer que emana de tu dulce y suave piel cual rocío de miel…

Quiero revivir aquellas noches, en donde sentía que tan solo eras mía….

 

Bueno, después de una larga ausencia en el blog me senté a escribir algunas palabrillas como para desahogarme un poco.  Me caracterizo por tener que hablar o sacarme de alguna manera las cosas que tengo adentro y que rompen mi tranquilidad y que mejor cosa que escribirlo. En esas líneas  más o menos expreso lo que ando extrañando.  El final me gusto pero no quiere decir no sigue siendo mía…jajaja. Es mía y tan solo mía, pero sonaba lindo.

En otro momento  voy a continuar comentando como van mis días….mi laburo, mis cosas.

Besosos.

Maite.