Archive for the ‘Uncategorized’ Category

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Duros momentos…

junio 14, 2010

       Después de un mes de espera me llego mi compu!!!! Estoy re contenta con mi nuevo chiche.  Me siento un tanto inútil con la tecnología pero Ella sabe demasiado en el tema así que se encarga de hacerle de todo. Ahora sí que voy a poder sentarme cuando se me dé la gana a escribir y descargarme de lo que sea.

     Ahora lo que tengo para contar es que he pasado una semanita bastante difícil, con malas noticias y me vine totalmente abajo. Mi cabeza maquinó a más no poder, me preocupé y a la vez  me llené de fantasmas.  Una de ellas fue un llamado de un amigo muy preocupado queriéndose hacer un análisis para HIV. Lo acompañé, se hizo lo más rápido posible, y  a las horas tuve  que avisarle que dio positivo. Fue una situación de mierda, un momento horrible y más porque fue por teléfono ya que él estaba tan ansioso que me pidió por favor que ni bien lo tenga le avise. Bueno pero  ahí rápido sacamos turno con el médico… y ya está…no puedo hacer más que eso. Lo acompañé, ayude, y bueno es un golpe duro que de apoco lo ira aceptando y aprendiendo a llevar normalmente. Hu!!…y ahí mi cabeza no desaprovechó la oportunidad de comenzar a crear fantasmas y la pregunta constante era…”.y si yo lo tengo? Y si me pasa a mi?”… Hace como 4 años que no me hacia ese estudio.  Mi miedo no venía porque tuve situación de riesgo sexualmente hablando, sino por mi laburo.  No me voy a mentir tanto, pero si tenía un poquito de miedo por lo sexual porque uno nunca sabe y lo puede tener sin darse cuenta. Ella nunca se lo hizo al estudio y sé que antes estuvo con otras personas. Así que tomé coraje y me lo hice. El pánico que me agarró ese día no lo puedo explicar.  Hasta que tuve el resultado y ahí respire y me volvió el alma al cuerpo.  Pasé feos ratos pero por mis miedos, por mis pensamientos malos, pesimistas, catastróficos, a veces sin sentido alguno. Que después cuando me tranquilizo, entro en razón y digo, no puedo sor tan pelotuda en pensar tantas cosas malas.  Bueno y otra cosa que me tiene mal es una compañera mía del trabajo. Así de golpe comenzó con dolores raros y se hizo unos análisis y le dieron varios mal. Lo peor es que consulta con varios médicos y hasta ahora no le pueden dar un diagnostico porque no saben bien lo que tiene. Lo feo es que ella es algo así como yo con el tema de los dolores, media miedosa y también con pensamientos catastróficos. Ya se imagina que tiene lo peor pobre. Fue otro golpe duro y estamos bastante preocupados. Lo feo es la incertidumbre, el no saber qué es lo que tiene.  Por suerte no esta tan dolorida y se la ve bien dentro de todo, aunque la procesión va por dentro.   Es por esto que no anduve muy bien que digamos y mis pánicos estuvieron haciéndose notar bastante seguido.  La psicóloga y una amiga personal me ayudaron mucho, y  lo triste fue que no me pude apoyar  mi PAREJA pero bueno, eso es otro tema que otro día lo tocaré. Ya estoy más tranquila y de a poco aprenderé a no absorber, ni hacerme carne de los problemas ajenos.   Son realidades de ellos, y bueno,  estaré para ayudar a los que necesitan pero no encarnarme en ellos. Se me hace difícil pero es lo mejor para mi salud también…

Besos.

Maite.

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Queriendo estar ” bien”…

mayo 24, 2010

     La verdad que el hecho de sentarme a escribir lo tengo pendiente desde hace días pero no lo pude llevar a cabo porque no tengo compu en casa, pero estoy contenta, y a la vez ansiosa porque la semana pasada me compre una y estoy a la espera de ella. En estos momentos me encuentro en mi trabajo, por suerte muy tranquila, sin gente que moleste y quise relatar o contar algunas cosas sucedidas en los días pasados. No se si tantas “cosas”, pero si sentimientos o pensamientos que divagaron en mi interior.
     Se trata de mi relación amorosa con Ella. Estaba todo “bien”, hasta que se encontró tapada de trabajo y así como por arte de magia se desapareció por unos días. Bueno, tampoco fue tan asi, pero son mis percepciones exageradas. Me dolió su actitud de meterse de lleno en el laburo y olvidarse que en otro lado de su provincia hay alguien quien piensa en ella, que se interesa por ella, y que quiere saber algo de ella. Se olvida de que tiene una Pareja que le gustaria que la llame aunque sea 5 minutos, tan solo para cruzar una palabras y para saber como estamos. Se que soy un poco ansiosa y que quiero estar todo el tiempo con ella, pero en esta semana me contuve y no le pedí y menos le insisti, para que venga a casa a verme. Nada le pedí. Hasta que llegó el cuarto día y ahí si que reclame 5 minutos para que me hable por telefono porque sino mi indignación se iba a tornar sumamente insoportable como para pasar mis días. Hablamos y le expresé completamente todo lo que sentía y reconoció que estuvo mal, pero no es el hecho ese… Todo esto me lleva a pensar cosas y termino muy dolida porque con esas acciones no demuestra tanto interes por estar conmigo, o por compartir cosas conmigo. Bueno se habló bien de todo y ahora veremos cómo continuan las cosas.
    Otro tema que sinceramente me tiene preocupada es la parte sexual de la pareja. Y es por esto las comillas en el que estamos “bien”. Ya no se qué más hacer para lograr que tengamos relaciones con una frecuencia aceptable. Nunca tiene ganas, o esta cansada, o comió mucho, o mas tarde, o mañana, etc etc etc…. No se porqué se le hace tan dificil sabiendo que es algo taaaaaaaaaaan lindo y que hace muy bien a la pareja. Me pone muy mal esto porque es horrible sentir que no me desea…Es horrible sentir que “no me tiene ganas”.  Ya me canse de buscarla, de acercarme, hacerle mimos y me constesta..   “ “no….ahora no….”, ahí ya inmediatamente me alejo y listo, no insisto más. Con tan solo un mmm..no…, ya esta, lo duda, y si lo hace sera para que no me enoje y eso tambien es horrible. La semana pasada nos vimos muy poco, llego el viernes y le  dije que a la noche quería hacer algo, como ella no quería salir, le pedí que me SORPRENDA!!, que haga lo que su corazón le dicte y que su imaginación juegue con lo que quiera…. Bueno, llego del trabajo a la tardecita, entro a mi dpto y no habia nadie, veo al baño, y nadie habia, paso por  el cuarto, tambien estaba vacío. Camino hasta la cama y me sale del ropero…HOLA!!! Te sorprendí!!!! Jajaja….me saludó y me hizo una rica merienda y se durmió….. Linda merienda pero yo esperaba algo más. Si sabía que yo quería salir que me tiente con una cenita romantica, o que de la iniciativa de algo….. Pero nada, se durmió y después se puso a ver tele….La indignaciñon me la tragué porque la intención la tuvo para la merienda nada más. Ni se le cruzo tirarme a la cama y amarme desenfrenadamente…..No eso noooooo!!
Le cuesta muchísimo tener relaciones, hablar de sexo, pensar en sexo, mirar sexo. No se si tendrá algo que ver en lo dificil que se le hace a ella asumir que está en pareja con una mujer.  Bueno ahora voy a ver si la puedo seducir de otra manera. Me dio la loca y esta semana salí al centro a comprarme ropa un poco mas arregladita de lo que suelo vestir. Reconozco que soy un desastre con mi vestimenta, porque es algo que DETESTO!!! ODIO  salir a comprarme ropa… Pero me inspiré y fui. Ahora veremos si hace efecto el look. Suele pasar que ves a alguien siempre con lo mismo y cuando la ves mas arregalita decis….wow!!! vení que te parto en 28 mamita!!! Jajaja…sueño con eso…. Veremos si se me da!!!…. Después les cuento como me fue..
   Besosos.
   Maite.

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Superada por el estres…

abril 23, 2010

    Estresada Mi larga ausencia por estos lados fue debida a 2 razones: una fue mi poco tiempo libre disponible por la gran cantidad  de trabajo que tuve. Y la segunda es porque no tengo compu. Siempre utilizo la de Ella pero como esta realizando su tesis, no quiero interrumpirla. Aparte ni intentaba pedírsela porque llegaba a casa y ni quería sentarme frente a una maquina, tan solo quería intentar relajarme, charlar, y por sobre todo DESCANSAR.  Llegue a tal punto de estrés que un día exploté y pude sacar todo eso de adentro mío escribiendo en un mísero pedacito de papel y así fui creando un nuevo puesto de trabajo con el fin de alivianar la tarea de todo el grupo de trabajo.  Por suerte el proyecto tuvo éxito cuando se los mostré a mis compañeros, y no saben la satisfacción que sentí al escuchar el SI de mi jefa.  Se charlo mucho y se implemento rápidamente.  Como todo cambio, fue un poco discutido por algunos  y un poco duro de que cierta gente lo comprenda, pero al fin y al cabo fue todo creado en equipo y para generar un bien para nosotros mismos.  Día a día nos vamos acomodando  y van mejorando las relaciones ahí adentro.  Pero parece ser que toda esa satisfacción que sentí en ese momento  no fue más fuerte que mi IDIOTEZ.  Termine en el neurólogo porque mis migrañas aparecían cada vez con más frecuencia, fui a control y todo es TENSIONAL, todo por el estrés de mier… Hace 8 meses que estoy con tratamiento preventivo pero no me ceden…Claro, no me van a ceder nunca si no me relajo. Me dio diazepan para tomar de noche. Ahí en ese momento se me vino la noche….. Como puede ser que una mina joven, que no tiene problemas graves, que tiene laburo, casa, familia, pareja, amigos, etc.etc., tenga que estar empestillándose!!!! Nunca fui amiga de las pastillas esas, ni cuando estuve con tratamiento psiquiátrico por los Miedos y pánicos, quise tomar esas cosas, mira si ahora por estrés laboral voy a tomarlas!!!   Me dio  mucha bronca la pelotudez que tengo en la cabeza. Es una auto exigencia terrible. Me tomo muy  a pecho todo, como si  el lugar donde trabajo fuera mío. No, basta!!!  Estoy dejando mi salud ahí adentro pero por culpa mía. Antes fue con el estudio. Me metí de cabeza en los libros, no paraba ni un segundo y ahora me pasa lo mismo con el trabajo!!!  ¿Porque carajo no se vivir tranquila, sin hacerme  mala sangre por todo?

    Maite.

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Vamos mejorando…..

marzo 17, 2010

     Es increible cómo se mejoraron las cosas después de que exploté con todas las actitudes feas que me comí. El diálogo, y también mi enojo,  ayudo muchísimo para poner las cosas en su lugar. Fuí muy clara con Ella diciendolé que eso no era lo que quería para mi, que veía que todo eso me estaba dañando muchísimo y bueno, le plantié el hecho de que necesitaba que realmente ella me demostrara que es MI PAREJA y que quiere estar a mi lado como tal. Me había cansado hasta de que me niegue como amiga también. Al otro día de la charla volvió y fué totalmente otra cosa. Como que se le hubiera hecho un “click” y mejoró todo. Ahora es todo más natural, en el sentido de que ahora si estamos en su casa y llama el hermano dice que esta con una amiga, ya no niega todo, no inventa cosas para no decir que esta con alguien. Ese finde despúes de la charla conocí al hermano, a la cuñada, y hasta sus padres. Todos nos juntamos a comer un asadito y yo como una amiga de ella. Como quien lleva a una amiga a su casa a pasar un finde. Fue como que pudo vencer a esos fantasmas que siempre la persiguieron y que  no le permitian vivir en paz.  Le hizo bien a ella misma y a la pareja en sí, porque ya no esta escapando de un llamado de la flia, o si tiene una reunión y ve que puede invitarme me lleva y todo eso esta bueno, porque compartimos muchas mas cosas y no me deja de lado como lo hacía antes. Tuve que explotar y enojarme para que reaccione pero bueno, valió la pena. Ahora estamos bastante bien. La época de crisis la superamos y día a día seguimos mejorando la relación. Aunque hay un temita que no mejora aun. Tema sexo….. No no no….. esta dificil ese temita. La verdad que da para hablar de eso porque es algo que no me hace bien pero lo voy a dejar para la proxima… Ahora les quería contar cómo habia continuado la historia después de esas actitudes tan dolorosas…..

      Besosos.

       Maite.

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Actitudes que dolieron…

febrero 23, 2010

    Me han pasado tantas cosas en estos dias que mi interior anda un poco desorientado pero muy tranquilo a la vez. Es muy rara la tranquilidad que ronda en mi, pero la estoy disfrutando muchisimo sin llamarlo al señor Miedo o al Nerviosismo. Y creo que la tranquilidad viene por el lado de que estoy pensando un poquito mas en mi, estoy haciendo cosas que me gustan, compartiendo momentos que mis amigos, y disfrutando el hoy y el ahora. Me estoy escuchando. A pesar de que la relación con Ella no esta tan bien que digamos, no me vine a pique como en otros momentos de peleas o discuciones.  Estuve muy mal porque sentí que en momentos importantes de mi vida ella no estaba. Me lo demostró cuando llego Navidad y sabiendo que yo estaba sola, no le importó y se fue a cenar con su familia sin invitarme como puede llegar a invitar a cualquier amiga que no es de cordoba y esta sola para la Navidad. Su persecución y miedos a que se den cuenta fue  más fuerte que el hecho de dejarme sola. Y sabiendo tambien que en Año Nuevo tambien ibamos a estar separadas por su viaje inesperado. Y la terminó de rematar la noche antes de mi cumpleaños que le pedí que venga a casa asi brindabamos a las 00 horas, pero no quiso venirse desde su casa porque no tenia cospeles, etc, etc,. Bueno, llegaron las 00, esperaba un llamado por telefono, algo, no, llegó solo un mensaje de texto pedorro: “ feliz cumple”…… asi a SECAS!!!! Como quien saluda a su vecina, por ejemplo. Ni una llamda, y eso que vivo sola asi que no importa la hora porque no va a joder a nadie mas que a mi, y si estaba durmiendo, que importa!!! Me despertaba feliz por su saludito!!!Pero, nada de nada, salvo ese frio y seco mensaje. Y no hablemos del día siguiente que ni un abrazo recibí de ella, ni un beso. Tan indiferente estaba que ahí decidi ponerme una coraza y decir, no quiero que nadie me cague mi día asi que, lo disfruté mucho con mis amigos. Y al otro día que ya habia pasado todo, me serené y  hablamos. Mi indignación viene de que cuando pasó lo de navidad, me senté y hable con ella diciendole lo que me dolia y molestaba, y ahora sale con esta actitud de nuevo, Primero estuvo su comodidad de quedarse en su casa y al ultimo yo. La verdad que exploté con eso y bueno creo que ahora todo esta en sus manos. Dice que me ama y que solo quiere estar conmigo pero a mi las palabras ya no me sirven. Quiero que me demuestre lo que siente de verdad porque con sus acciones lo unico que esta haciendo es demostrarme todo lo contrario. Necesito que me lo demuestre y ver si la relación sigue creciendo. Y con todas estas cosas que me dañan de a poquito me di cuenta que me dejé completamente de lado.  Antes vivía en función a lo que queria Ella y me olvidaba por completo de mi, y eso no me estaba haciendo tan bien. Con esto no quiero decir que no la ame mas o que no quiero estar más con ella…nooo, si que la amo y si que estoy loca enamorada pero me cegué tanto que me olvide de mis gustos y cosas que solía disfrutar. 

   Bueno, después continuo contando como continuan las cosas. Espero que todo sea para bien.

   Besosos.

   Maite.

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Mi cabeza me domina…

enero 12, 2010

    La verdad que tengo tantas cosas girando en mi cabecita que no me sentaba porque no llegaba a decidirme por donde comenzar a desahogarme.  Todo comenzó con el terrible fin de año que tuve. Tuve unas semanitas con muchísimo laburo y eso me termino de reventar. Es como que siento que al estar estresada me vuelvo muchísimo más susceptible a ciertas situaciones que se me enfrentan a diario en la vida y algo que suele ser pequeñito o incluso insignificante, se torna gigantesco, catastrófico e insuperable. Otra cosa que me estas sucediendo es que constantemente veo el lado catastrófico de la vida, tengo muchos pensamientos negativos y eso me lleva a estar en un continuo estado de ALERTA y termino toda contracturada, dura y llena de dolores.  Quisiera, por tan solo un momento, dejar de pensar un poco, tener la mente en blanco, o negro, o mejor en colores pero dejar de fabricar pensamientos, desenchufar la maquina y que quede sin ningún tipo de corriente así para un poco  y logro relajarme.  Estuve unos días en mis pagos, Jujuy, con mi madre y mi familia, descanse muchísimo, y de pronto….apareció de nuevo mi peor enemigo, el MIEDO, susto, pánico,  de lo mas bien que estaba comencé a sentirme mal, nerviosa, me temblaban los músculos, y una cascada de pensamientos negativos inundaron mi ser y se apoderaron de el por unos largos minutos.  Por momentos intentaba relajarme y ganarle a la cabeza pero de vuelta venían los nervios hasta que pude relajarme pero después de un llamado que tuve que hacer a mi psicóloga. Bueno, eso pasó  pero es como que quede más susceptible y a la expectativa de que no me vuelvan a aparecer esos síntomas, pero no quiero estar así.

   Ahora me gustaría saber que es lo que me llevo a tener  MIEDOS o pánicos de nuevo???   Pueden ser varias cuestiones, entre ellas esta la cantidad de laburo que vengo teniendo y de golpe dejar de hacer cosas y estar al vicio 5 días, uno se entra a relajar y comienzan todos los dolores corporales, jaja. Otro tema es mi relación con Ella, tuvimos una época bastante fea, con discusiones, peleas, etc, etc, y todo eso viene por el lado de que antes  me aguantaba mas algunas actitudes de  su no aceptación como chica que le gustan las chicas y otras de egoísmo o de no saber que no esta sola, que tiene una PAREJA,  y ahora no me las banco mucho, porque creo que esas son cosas que día a día se tienen que ir mejorando, o charlando  para mejorar la relación y poder llegar a construir algo juntas.  Lo bueno que esas cosas ya se hablaron y esperemos que vayan mejorando con el tiempo, avanzamos en el dialogo por lo menos y ese paso lo veo importante ya que la palabra es lo fundamental para entendernos.  Ahora el tema que me tiene bastante confundida, alterada, ansiosa, nerviosa o lo que sea, es el viaje que queremos hacer.  No veo la hora de que llegue el día de salir a comprar los pasajes, pero a la vez eso me da mucho miedo.  Estoy en una lucha interna constante conmigo misma.   Me quiero ir pero a la vez me cuesta tomar la decisión por MIEDOS!!! Pero a que???? Me cuesta desligarme de mi rutina, si, esa misma rutina que me agobia y que me tiene tan podrida, si, a eso siento que estoy prendida, atada, y me cuesta salir de ella. Me cuesta dar el primer paso y enfrentar a mi jefa y no saber si decirle que tengo pensado irme por un tiempo y ver si al volver, tengo oportunidad de seguir con ese laburo o si directamente decirle que renuncio. No, no se que será de mi vida y esa indecisión e incertidumbre de lo que va a pasar me tiene mal. No paro de pensar…. Y eso creo que es porque soy terriblemente estructurada y todo tengo que calcular y planear en mi vida. Me encantaría dejarme llevar por la vida y disfrutar de cada momento, intento diariamente hacerlo pero la calculadora que tengo en la cabeza no se le escapa nada. ES HORRIBLE SER ASI!!!!!  Es una lucha diaria que tengo con esa forma de ser que tengo.  Soy tan indecisa en todo, ante cualquier cosa la pienso y la re pienso, consulto, pido opiniones y hasta que no se me quemen las neuronas no doy el paso inicial, un horror ser así. Me complico en todo y termino agotadísima.  Así que imagínense como estoy con esto de que me quiero ir de viaje…. La pienso y la re pienso y ya me sature….. y todavía no se que es lo que voy a hacer. Bueno, como hoy tuve un día pesado de laburo otro día continuo con mis delirios, miedos, y giladas que me genero en la cabeza….

Besosos.

Maite

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Un poco tensionada….

noviembre 30, 2009

     Hacia tiempo que no me podía sentar a escribir algunas cosas pero no fue por voluntad propia sino que no tenia la compu en casa ya que no es de mi propiedad. Es de Ella y como la convivencia se acoto un poco se la lleva a su casa para laburar allá tranquila.

    En este tiempo de ausencia por el blog han sucedido bastantes cosas que perturbaron mi tranquilidad.  Desde mi ultimo escrito intente relajarme un poco pero no duro mucho tiempo. Para el fin de semana del casamiento de “mi amiga” me tome unos días libres en el trabajo y me fui con Ella y otras amigas a las Sierras, nos perdimos entre las montañitas y nos olvidamos del mundo. La verdad que lo necesitábamos. La pasamos muy bien, conocimos, descansamos y nos divertimos muchísimo….. Lo triste y duro fue volver a la realidad, a la rutina, a las obligaciones, al loquero de la cuidad…. No fueron tantísimos días los que nos fuimos pero basto como para olvidarse de todo eso que acabo de mencionar y me resulto un poco difícil acomodarme de nuevo en la rutina. Creo que a esta altura del año se complica más porque cada día que pasa el peso de la rutina lo siento cada vez más sobre mi espalda. Hablo de la rutina laboral y en la vida cotidiana también. Tuve unos días feos, feos porque medio que entramos en crisis con Ella. Es como que me sature de esperar que ella tenga ganas y necesidad de estar conmigo. Me canse de siempre estar yo pidiendo que venga a casa, que se quede conmigo, que tengamos mas intimidad… Me sature de ser la boluda que espera y que da y da y da y cuando ella tiene tiempo algo recibo de ella.  Entiendo que esta pasando una etapa bastante complicada con laburos, y esta a punto de recibirse pero eso no implica que me deje totalmente de lado. Y así continua demostrándome que primero esta ella, segundo ella y tercero ella y cuando se acuerda puedo aparecer yo. Y ahí entra otra cosa que da vueltas en mi interior y me perturba demasiado. Me molesta mucho estar tan dependiente de alguien, de estar constantemente pensando en alguien antes de mí, de olvidarme de mí, de mis cosas, de mis amigos, de lo que me gusta. En cada cosa que hago, o en cada decisión que tengo que tomar pienso primero en Ella y después en mi. Y así es como que dejo de hacer muchísimas cosas pero es porque prefiero estar con Ella. Pero tampoco tiene que ser tan así la cuestión. Eso es algo mío, es decir que me enojo conmigo misma y ahora tengo que trabajar para no ser tan así porque me hace daño y puedo saturarme mal y asfixiarla a ella también.  Otra cosa que se me viene a la cabeza con todas estas acciones de Ella es el hecho de que no se que lugar me da ella en su vida. Esta bien que cada una tiene una vida propia y nos la respetamos pero el hecho de planear cosas juntas eso nos haría bien a cada una y también a la relación en si.  Por ejemplo ahora que se vienen las vacaciones a mi me encantaría planear hacer algo juntas. Ya que tuvimos todo el año laburando y laburando hacer algo juntas nos vendría muy bien.  No se, irnos a algún lado a descansar, o lo que fuera, pero parece que no va a pasar nada. No digo irnos a gastar plata lejos porque en algún momento hablamos de irnos a Europa en el 2010 y no da para gastar ahora. Prefiero seguir ahorrando para hacer ese viaje tan preciado. Todo lo que planeo u pienso, lo pienso en plural, con mi PAREJA, hacer cosas con mi PAREJA, pero parece que estoy haciendo muy mal las cosas porque no es mutuo esto. Y aquí se viene lo más loco……. Hace poco me entere que Ella se va México. Mira vos!!!! Esta bien que tuvo la suerte de que una amiga le regala los pasajes pero igual,  no es aquí a la vueltita y es obvio que no podes irte sin un mango…. Encima hay que pensar en dólares!!! Sé que no puedo ser tan egoísta y decirle que no vaya, porque una oportunidad así no uno no la tiene todos los días,  pero igualmente las cosas no me cierran. Desde no se cuando que pienso en las vacaciones pero lo único que sentía salir de su boca eran las palabras…” vacaciones?? Ni pienso en ellas… no creo que tenga, no cago verdes” etc etc….Pero bueno, me parece bárbaro que le haya contado a su hermano y la ayuden para que viaje. Lo que me molesta de ello es que si yo le digo vamos a tal lado, siempre dice….”mmm… no esta adentro de mi presupuesto eso,” y ahora con mayor razón me lo va a decir. Encima a todas las cosas que hace conmigo no se las puede contar a nadie o sea que nunca la van a ayudar.  Desde ya que va a tener que dejar de gastar para poder llevarse algo de plata…y después que vuelva también a aguantarse meses de sequia y mas aun que deja de laburar en un lugar. O sea que ni a la esquina saldrá y yo soy la que me tengo que bancar hacer todo sola, o no hacer nada, o irme de vacaciones sola….. Pero bueno, ya se me pasara la bronca esta de no saber que lugar ocupo en su vida… Capaz que nos haga bien esos días de separación pero insisto, me hubiera gustado hacer algo en nuestras vacaciones juntas, ya que se puede costear unos días en México porque no hacerlo en un lugarcito de por aquí. Pero bueno, ya esta, la actitud la tuvo, la decisión la tomo y no voy a decirle jamás que no vaya.

    Besosos.

   Maite.