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Mi cabeza me domina…

enero 12, 2010

    La verdad que tengo tantas cosas girando en mi cabecita que no me sentaba porque no llegaba a decidirme por donde comenzar a desahogarme.  Todo comenzó con el terrible fin de año que tuve. Tuve unas semanitas con muchísimo laburo y eso me termino de reventar. Es como que siento que al estar estresada me vuelvo muchísimo más susceptible a ciertas situaciones que se me enfrentan a diario en la vida y algo que suele ser pequeñito o incluso insignificante, se torna gigantesco, catastrófico e insuperable. Otra cosa que me estas sucediendo es que constantemente veo el lado catastrófico de la vida, tengo muchos pensamientos negativos y eso me lleva a estar en un continuo estado de ALERTA y termino toda contracturada, dura y llena de dolores.  Quisiera, por tan solo un momento, dejar de pensar un poco, tener la mente en blanco, o negro, o mejor en colores pero dejar de fabricar pensamientos, desenchufar la maquina y que quede sin ningún tipo de corriente así para un poco  y logro relajarme.  Estuve unos días en mis pagos, Jujuy, con mi madre y mi familia, descanse muchísimo, y de pronto….apareció de nuevo mi peor enemigo, el MIEDO, susto, pánico,  de lo mas bien que estaba comencé a sentirme mal, nerviosa, me temblaban los músculos, y una cascada de pensamientos negativos inundaron mi ser y se apoderaron de el por unos largos minutos.  Por momentos intentaba relajarme y ganarle a la cabeza pero de vuelta venían los nervios hasta que pude relajarme pero después de un llamado que tuve que hacer a mi psicóloga. Bueno, eso pasó  pero es como que quede más susceptible y a la expectativa de que no me vuelvan a aparecer esos síntomas, pero no quiero estar así.

   Ahora me gustaría saber que es lo que me llevo a tener  MIEDOS o pánicos de nuevo???   Pueden ser varias cuestiones, entre ellas esta la cantidad de laburo que vengo teniendo y de golpe dejar de hacer cosas y estar al vicio 5 días, uno se entra a relajar y comienzan todos los dolores corporales, jaja. Otro tema es mi relación con Ella, tuvimos una época bastante fea, con discusiones, peleas, etc, etc, y todo eso viene por el lado de que antes  me aguantaba mas algunas actitudes de  su no aceptación como chica que le gustan las chicas y otras de egoísmo o de no saber que no esta sola, que tiene una PAREJA,  y ahora no me las banco mucho, porque creo que esas son cosas que día a día se tienen que ir mejorando, o charlando  para mejorar la relación y poder llegar a construir algo juntas.  Lo bueno que esas cosas ya se hablaron y esperemos que vayan mejorando con el tiempo, avanzamos en el dialogo por lo menos y ese paso lo veo importante ya que la palabra es lo fundamental para entendernos.  Ahora el tema que me tiene bastante confundida, alterada, ansiosa, nerviosa o lo que sea, es el viaje que queremos hacer.  No veo la hora de que llegue el día de salir a comprar los pasajes, pero a la vez eso me da mucho miedo.  Estoy en una lucha interna constante conmigo misma.   Me quiero ir pero a la vez me cuesta tomar la decisión por MIEDOS!!! Pero a que???? Me cuesta desligarme de mi rutina, si, esa misma rutina que me agobia y que me tiene tan podrida, si, a eso siento que estoy prendida, atada, y me cuesta salir de ella. Me cuesta dar el primer paso y enfrentar a mi jefa y no saber si decirle que tengo pensado irme por un tiempo y ver si al volver, tengo oportunidad de seguir con ese laburo o si directamente decirle que renuncio. No, no se que será de mi vida y esa indecisión e incertidumbre de lo que va a pasar me tiene mal. No paro de pensar…. Y eso creo que es porque soy terriblemente estructurada y todo tengo que calcular y planear en mi vida. Me encantaría dejarme llevar por la vida y disfrutar de cada momento, intento diariamente hacerlo pero la calculadora que tengo en la cabeza no se le escapa nada. ES HORRIBLE SER ASI!!!!!  Es una lucha diaria que tengo con esa forma de ser que tengo.  Soy tan indecisa en todo, ante cualquier cosa la pienso y la re pienso, consulto, pido opiniones y hasta que no se me quemen las neuronas no doy el paso inicial, un horror ser así. Me complico en todo y termino agotadísima.  Así que imagínense como estoy con esto de que me quiero ir de viaje…. La pienso y la re pienso y ya me sature….. y todavía no se que es lo que voy a hacer. Bueno, como hoy tuve un día pesado de laburo otro día continuo con mis delirios, miedos, y giladas que me genero en la cabeza….

Besosos.

Maite